見證分享- 吳濤弟兄

大家好，我叫吴涛。

我来美国已经九年了。我2006年来到美国，2010年年底信主。在我来美得这九年的岁月里，我们家发生了很多故事。我和我的妻子都时常感谢神，如果没有他的眷顾和带领，我们不可能走到现在。

我小时候多多少少受到佛教思想的熏陶而且课本上尽是中世纪黑暗的天主教统治，我对基督徒传福音有点害怕和抵触。心想整个世界都被基督教攻陷了该怎么办。后来长大了，基督教对我来说就和其他宗教一样是一个安慰心灵的手段。所以也并不排斥。基督徒都很和善，这个我早就知道了，但为什么这样和善，那是我信主之后才真正了解的。

我在威斯康辛的时候，系里有一个中国老师是基督徒，因为他的缘故，我刚来到美国，就进入了教会。当时孤身一人远离故乡，觉得教会的朋友就像亲人一样。没过几个月，在一次布道会上，我对牧师的讲道深受感动，泪流满面，也着实了解到了我是一个罪人，需要被拯救。而耶稣基督被钉在十字架上，他的宝血洗净了我们的罪。让我们重新和上帝和好。可是当牧师在呼召的时候，我的心刚硬了。当时心想：“这也太快了吧，刚来就入教了。我也太软弱了。”于是我没有举手归向主。而这一刚硬就是三年。在这三年间，我饱受孤独，和学习、以及感情的挫败。而我只选择了逃避和遁世。其间，我甚至有一两个月一个人都不想见，整天关在家里沉迷于游戏。我很感谢主，在那时依然看顾着我。在我信主前的一年把我又带回了主的大家庭。我们系的那个中国老师，又把我带回了查经班。在同一年，我也和我的妻子开始通过网络认识彼此。半年之后，我们决定在国内结婚。但在我打算回国的前一个月，我突发急性胆囊炎，住院治疗。当时医生误诊，以为是我的胃有问题。结果，我在医院住了五天，没有进食，想解喝也只能用棉签沾水涂抹嘴唇。我当时整个人都虚弱到极点，也很担忧回国结婚的行程。不过，感谢主，在医院的这段时间里，我并不孤单，有很多我认识或不认识的基督徒来看访我。我着实感受到了这些基督徒的爱。而这份爱来自于上帝，来自于圣经。它让很多陌生人能够彼此相爱。于是，我知道我的心不再刚硬了，我的心被这份爱而融化。出院后，我决定接受上帝为我的救主，我也希望能把这份爱传递给世人。

感谢主，在我和我的妻子方静结婚之后的日子里，一直都在保守。我们也在一点一点的改变。我感谢主，在十架上救赎了我的罪；同时，也感谢主，拯救了我的人生，让我不再消沉和逃避。

見證分享- 方靜姐妹

大家好！我叫方静。

和很多从国内来的朋友一样，我曾经没有信仰，是一名共产党员，党内干部，发展过若干下线。

可是从小我心中就有一个声音告诉我：你真的相信这个世界上没有神？没有鬼怪吗？你真的相信人死如灯灭吗？

因为奶奶和家里众亲戚都拜佛，从小也就听因果论，三世论长大。可是我一直都存疑：难道我身上有的不幸真的是因为上辈子做的孽吗？那我来世能变成什么？

可是我真的很不愿意相信人死如灯灭，我真的很希望这个世界有神明或者什么别的东西，让我死后还能有意识，因为我很害怕没有意识。我也很不愿意相信我前世是只猪，后世变条狗。我就喜欢做人。

就我这样一个非无神论者尽然因为各方面优秀就被吸纳入党并成为干部，这说明什么？共产党的信仰有问题！

直到来到美国后，我身体、思想都很自由的开始追求、思考我的人生意义和我的信仰。

感谢我的丈夫吴涛，他先于我受洗，他带我去教会，去查经。我开始被神的话语，也就是这本圣经吸引。

神说：你是照著我的形像所造的。你生活、動作、存留，都在乎我。你也是我所生的。甚至在你尚未成形以先，我已曉得你，在創立世界之前，我已揀選了你。（創世記一27；使徒行傳十七28；耶利米書一4至5；以弗所書一4 ）你不是個錯誤。你所有的年日都寫在我的冊上，我定準你的年歲和所住的疆界，你的受造，是極其奇妙可畏！我在你母腹中塑造你，領你由母腹中出來。（詩篇一三九13至16；使徒行傳十七26；詩篇七十一6）

神还说我被不認識我的人所誤傳，我並非冷漠而憤怒的，乃是完全的愛。（約翰福音八 41至44；約翰壹書四16）我願在你身上揮霍我的愛，只因為你是我的孩子，我是你的父親。我能給予你的，遠超過地上的父親所能給予你的，因為我是完全的父。（約翰壹書三1；馬太福音七11；五48）你所領受各樣美善的恩賜，都是從我來的，因為我是你的供應者。我必供應你所需的一切。（雅各書一17；馬太福音六31至33）

神也说：我是你的父，我愛你如同我愛我的兒子 —— 耶穌一樣。因為在耶穌裡，就顯明我對你的愛，祂是神本體的真像，祂來是表明我要幫助你，不是要敵對你，並告訴你：我不追究你的過犯。（約翰福音十七23，26；希伯來書一3 ；羅馬書八31；哥林多後書五18至19）

耶穌受死，使你可與我和好。祂的死，是我愛你最極致的表達 —— 我為你捨棄了我所愛的一切，使我或許能得著你的愛。（哥林多後書五18至19；約翰壹書四10；羅馬書八31至32）你若接受了這份禮物──我的兒子耶穌，你就接受了我。無論任何事都不能叫我的愛與你隔絕。（約翰壹書二23；羅馬書八38 至39 ）

也许你和我想的一样，不是神遗弃了我们，而是我们一直拒绝他。他为我们付出了很多，也不过就是希望有朝一日或许能得到我们的爱。

他也解答了我所有的问题。我是因着爱被造，我的存在是为了被爱和去爱。我死后，灵会永存，神会给我一个永不朽坏的身体。我之所以现在还痛苦是因为这世界不完美，我也不完美。我之所以需要耶稣，是因为只有他战胜了死亡和阴间。因着罪我与神隔离，只有他能使我与神重新和好。而我有盼望，就是耶稣再来的那天，一切都更新了，不再有死亡，也不再有悲哀，哭号，疼痛，因为以前的事都过去了。经上说：信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。因着信，我选择回到神的大家族，不再做流离失所的孤儿。

見證分享- 唐濤弟兄

弟兄姊妹们，大家好。我是唐涛，上个学期来到美国stillwater这里，读物理系光电子方向的PhD。说也奇怪，刚来不久，我就适应了这里的生活。一个学期下来，一切都很顺利。初中时学习了孟子的“生于忧患，死于安乐”这篇文章，养成了我的忧患意识。因此我常常想为什么没有出过远门的我会那么快的适应一个人在国外的生活？是我很幸运吗？回想我成长的过程，幸运似乎离我很遥远。离家之前，母亲还告诉我，一个人在国外应该会很苦，要能耐得住寂寞。可 为什么我没有感觉到孤独和冷清？ 我想其中教会的 弟兄姐妹给了我很大的帮助。 刚来不久，我就听说了stillwater的中国教会，我室友是基督徒，在他的引领下，我来到了教会，在基要真理班学习。因为我的外婆和母亲都是基督徒，所以从小我就知道基督教，听说了十字架，小的时候我经常跟着外婆去教堂，但是当时很小，也不知道所以然。长大后教堂不在了，但是母亲每日早中晚三次祷告，从不间断。母亲很虔诚，每次都是跪着俯伏祷告。内容无非是一些求主耶稣保佑全家平安健康的话；每当我取得一些成绩时，母亲也总不忘向神献上感谢。当时因为不认识神的缘故，我想，这和神有什么关系，这都是我努力的结果啊！    很小的时候，我就是一个自信的人，我觉得事情都是能通过长期努力实现的，坚信事在人为，人定胜天。

随着经历的增多，大大小小的挫折和困难的降临，让我体会到人的渺小，很多时候我感觉到自己的无助，我总是试图寻找一种永恒的力量能够作为自己的精神支柱，可那是什么呢？是父母吗？他们不能陪伴我一辈子。是爱人吗？之前谈的女朋友都没能走到最后。即使两个人结了婚，若不好好经营婚姻，最终可能也会离婚。我得不到答案，很多时候只能通过磨炼自己的意志，让自己变得坚韧，刚强。母亲是个很好的基督徒，不仅仅是信徒，应该是一个不错的门徒了。除了每日祷告，还不忘传福音。首先当然是从家人做起了。我清楚的记得一年暑假，母亲见我比较闲散，就问我是不是喜欢看书？有一本非常好的书推荐我看，结果没想到是《圣经》，当时为了学到更多的知识，就硬着头皮看了起来。看了几章之后就被经文的晦涩难懂打败了。我还清楚的记得当时读的应该是新约第一章马太福音。

听了几次主日学后，我觉得教会弟兄对圣经章节解释的非常清楚，对神的话语分析的让我很感动，不经意间我就信主了，做了决志祷告。但当时我对福音理解的并不透彻，准确的说还没觉得自己是个罪人。经过一段时间的学习，特别是去了冬令会，并且听了赵牧师的讲解后，我对福音和罪都有了清晰的认识，了解到圣经中罪的几个层次，从国家法律的标准到良心道德的约束，连不好的心思意念也是罪，最高的标准是神的荣耀，世人肯定是达不到的。照这样看，那我绝对是个罪人啊！

主耶稣基督有着神的权柄和大能，却甘愿为我们的罪死在十字架上，让我们能重新回到神的身边，与神和好。三天之后，主耶稣复活，证明他是神的儿子。在这一刻，我找到了之前问题的答案，我找到了那个永恒的力量。我很感谢神能够不计较我们之前的罪，能够依然爱着我们，把福音的讯息带到我的面前。这是恩典。我决心以一颗感恩的心来回报神，我愿意加入教会，在教会里受浸，好好做主耶稣的跟随者，把自己完完全全交给神。回头想想，我能够在国内联系上我室友，和他住一起，之后他带我到教会，再到我信主，这都是神的安排。现在，我每一天都会读经，祷告，和主交通，我觉得每一天都充满了力量，我相信我以后的生命会在神的带领下更加灿烂！下学期我又申请了EE的master，在两个专业的学习研究过程中，一定会遇到很多的困难和不顺，但我坚信神会带领我跨过每一个荆棘，就像神指引约书亚带领以色列人过约旦河一样。谢谢大家！！

見證分享- 杜勇濤弟兄

我從20多年前就開始接觸聖經。 一方面是出於好奇，另一方面也有一點被經上的道理和耶穌基督的故事感動。比如基督無辜受難等等。但是一直覺得這是一個遙遠的理想，從來沒有認真嚴肅地面對。 因為內心深處仍然覺得幸福生活靠自己努力得來， 靠誰也不如靠自己。但是努力奮鬥了很多年，卻發現內心的恐懼和憂慮沒有減少，反而更多。以前擔心的是一兩件事，但是後來擔心的事情更多； 以前擔心的事情是具體的， 後來擔心的事情竟變得無法言狀。於是漸漸地認識到靠人自己的力量也許可以解決穿衣吃飯的問題，但是永遠無法解決諸如生活的意義內心的平安這樣的問題。

 

於是我從2011 年夏天開始認真地希望神來解救。我祈禱與神恢復關係，讓神住在我心裡， 作我的主， 讓我過辛勞卻平安的生活。但是我雖然禱告，卻不指望自己禱告的就能得到。我只是想像有神的國度，但並沒有見到過， 也不是從心裡相信神的國真真實實地存在。我被耶稣基督在世上所作工所震撼，但是一直未敢确信耶稣就是真神。 許多年來我聽到過也見到過很多弟兄姐妹決志信主的故事，但都覺得離自己很遙遠， 從來沒有追問過自己要不要做一個決定。我其实是等著神來救我，卻不去主動尋找神。所以我是在主的门外徘徊了十多年。但是我知道我必須做一個決定，作一個選擇。要么繼續在罪裡生活，要么把罪扔掉，進神的門。

 

2011 年10月，德州的新心音樂事工來舉行詩歌見證分享會，分享他們的屬靈生活。其中一位姐妹分享了自己如何在信仰當中戰勝了對死亡的恐懼。 她的語氣非常和緩，散發著平安的氣息。 沒有任何說教，卻讓我看到了什麼是與神和好， 讓我知道了這種與神和好的關係是真真實實地存在。 所以當她分享結束後問有沒有誰願意決志信主的時候，我终于举起了手。

 

我相信耶稣基督道成肉身，十架受难， 以及死里复活这些事， 虽然在常人看来很荒谬， 但是在神， 却绝非不可能的。以人的智慧， 如何能够判断神的作为呢。接受基督为真神并让他作我的主就意味著与神合好的开端。 但这也意味着放弃旧人， 穿上新人。 放棄罪性生活， 開始過屬靈的生活。我感到自己像是背著一個罪性的包袱，坐在神的門口。 门是永远开着的。 但要进去，必須把那罪性的包袱留在門外。 可是罪性的包袱我背得太久了，它就像長在了我的身上。它雖然是我的苦惱的根源，但要 讓我扔掉它卻像剝我的皮一樣。所以我在决志信主的时候有过一个胆战心惊的过程。

2011 年11月20日，我终于受洗了。当我受洗之后一个人在卫生间换衣服的时候，忽然感觉到一种少有的清晰感，人间的万事万物以及自己的生活一下子变得明明白白。 我刚刚大声宣布了我接受耶稣基督作我的救主，我现在是基督的门徒了， 再也不用为“我是谁”和“如何生活”这样的问题所困扰。 用现在比较流行的话说，就是我找到了自己的Identity. 

但是这种清晰的感觉只持续了一天。 当我回到现实生活中的时候，我很快又回到了原来的罪性里面。 我想类似的经历很多人都有。但同时，受洗之后我自己的生活中明显地多了一个维度，那就是神的维度。每当我心情非常好或者非常不好，因此对生活有所感慨的时候，我的感慨总是和我自己对神的理解联系在一起。总之，我受洗后自己的内在生活有很多挣扎和起伏。但是仅仅这一年多的时间，现在回头看看，我已经得福非浅。比如说我现在碰到别人和我意见不同的时候，不再有强烈的挫折感，　因为我知道不管人和人之间有什么样的意见的冲突，甚至利益的冲突，神都知道，也都会有安排。我们待人接物只要心中存有神，总会找到最合理的路径。在这期间，具体给我帮助最大的是灵修。我受洗的时候，我的牧师送我一本灵修的书，《标杆人生》。书的第一课标题就是“你生活的中心不是你自己”。　这给我很大震撼，最开始也觉得难以接受。但是有一天晚上睡不着觉，翻开看了看，觉得很有道理。人作为一个可怜在受造物如果把自己当作事物的中心，世界肯定乱套。因为一百个人就会有一百个中心，不乱是不可能的。但是如果我们把自己看作神的工具，在生活中活出神的旨意，彰显神的荣光，万事万物就会变得井井有条，而自己的生活也因为加入了神的计划而变得充实。这是我灵修的开始。

今年春季到了Stillwater, 之后我开始每天作祷告。这种每天的祷告开始时也很难。 我一直认为神不会在具体的生活琐事上直接介入我们的生活。遇到困难要靠自己的努力去解决。事事求神是懒惰不负责任的表现， 而把所有的变化都归于神是愚夫愚妇才会做的事。后来修志弟兄和国良弟兄到我家里家访，修志建议我象交朋友一样和神多交流。我最初也没有在意。但是由于偶然的机会，也是因为晚上睡不着觉，试着祷告了几次，把自己心里的想法和祈求向神诉说。 结果也是出乎我的意料之外。祷告完了之后，内心非常的平安。 生活顺利了，工作效率也提高了。所以祷告是和神亲近， 是把理念的神变成活着的神。对于基督徒而言，认识活着的神是得福的起点。

我倒OSU工作已经四年了。这期间弯弯曲曲经历了很多不同的居住地和生活状态的变化。感谢神把我领进了教会的门，并且让我来到了静水城的华人教会。也感谢教会的很多弟兄姐妹热情地接纳我。 教会是神在地上的家。 愿神与我们同在！