弟兄姐妹们平安！
我出生在一个普通的家庭，家庭中的每个成员都对唯物主义深信不疑。而我从小所受的教育也使我觉得这个世界上不存在任何超乎自然的力量。我一直认为我是自己的主宰，只要凭着自己的勤奋努力，所有的事情都可达成。那个时候，我把大部分的时间和精力都花在学业上。我虽不求名垂青史、万古流芳，却也渴望将来能够有所作为。而至于旁的东西，比如自己的信仰，却从未挂心。
二零零九年夏天，我进入阿拉巴马大学，开始我的异国求学生涯。就在这里我第一次接触到了教会与圣经：
刚到阿拉巴马后的一个周五晚上，一位基督徒朋友邀请我参加他们的团契活动。那是我第一次真正接触到基督教和圣经，在此之前，我只模模糊糊地觉得基督教是存在于发达国家的一种信仰并因此对它产生了一些好感。于是我便带着这份好感参加了团契活动。然而这一次的团契却几乎将这一份好感打灭。在团契活动中，团契领袖对《进化论》大加鞭挞，将它说成是某种无知滑稽的理论，并将相信《进化论》的人形容为“愚顽之人”。我虽能够理解他当时急于传播真理的心情，然而却不得不对他的某些措辞产生抵触情绪。在我看来，对信仰的追求需要执着和信念，却也需要尊重和宽容。且不论《进化论》是否属实，它始终都是人类劳动和智慧的结晶，何来“滑稽”“愚顽”之说？至此，我结束了我第一段短暂的教会生活。
二零一一年夏天，也就是我来到美国的第三年，我转到OSU开始攻读地理学的博士学位。此时的我已经过已过两年的求学生涯了，在美国的两年时间里，我经历了人性的自私和冷漠，亲人的离世和朋友的离开，也认识到了自己的软弱和无助。曾几何时，我觉得自己就像是在海中浮木，“苦心随流水，半点不由人”。而在此时，我又一次来到了教会。只是这一次，我的命运就此改变。
起初来到教会时，我只是单纯地希望能够多认识一些朋友，并不期望自己的信仰会发生怎样的改变。可是在我每一次参加教会的活动中，感动却悄悄地在内心开了花。热情的弟兄姐妹给我传福音让我感受到了永生的美好，去观看“耶稣复活记”让我暗自感叹救主耶稣用宝血救世人的伟大，参加周五和周日的查经学习让我开始渴慕主的话语。渐渐地，我的内心开始像神敞开，原本坚固的心墙也开始松动。我感觉到我的内心深处已经开始接受了神的存在，意识到自己是罪人以及我主耶稣用宝血为世人赎罪。可是，我的软弱让我始终没有勇气去接受自己的改变。感谢神，神并没有放弃我这个罪人，而是借着教会中姐妹的帮助让我彻底地看清楚了自己的内心，给了我接受以及改变的勇气。就在这位姐妹的家中，我做了决志祷告，“承认自己是个罪人，我主耶稣为了替世人赎罪而甘愿被钉死于十架上，三日之后复活，并愿意打开心门接受耶稣作为我个人的救主，”。做完这番祷告之后，我的心情变得轻松和踏实起来，我想这就是神赐予我的平安和喜乐吧。
如今回想起这段信主的历程，心理仍觉奇妙。其中的一个细节尤其让我感受主的慈爱之心在我身上显明的奇迹。大约两个月前，随着课业的日渐繁重，我决定退出教会。然而就在决定退出教会的当天晚上，我莫名地开始烦躁不安以致整夜难寐。第二天醒来，一种强烈的失落感笼罩全身，我仿佛觉得自己将要失去一些极为重要的东西。这时，教会中一位姐妹打来电话问我是否参加早晨的主日学和主日崇拜。这通电话犹如及时雨一般拯救了我那个莫名失落的早晨，于是我毫不犹豫地回答说“我去”。自此便再也没有生出退出之心。我想那一个早晨的奇妙经历，也许就是 神带领我进入他的殿堂的方式吧。
自从信主之后，我便开始享受着上帝赐予的慈爱和关怀，他的话语正保守着我的灵命慢慢地成长。然而俗话说的好，“万事开头难”。刚刚信主的我也不例外，魔鬼撒旦常常徘徊在我的心门之外，借着我的骄傲和软弱来动摇我对主的信心。教会于我就像一个和睦的大家庭，我虽早有成为这个家中一员的想法，却无法下定决心向大家做见证。感谢神再次带领我与教会中一位姐妹共同学习圣经，让我看清了魔鬼的伎俩，并坚定了要跟从主坐门徒，依靠圣灵过圣洁的生活的决心。我真心地希望能够成为静水城华语浸信会的一员，侍奉我主。
“你要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明；在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你得路。“——箴言三章五，六节。
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